越喜欢讲道理的父母，孩子总是越叛逆
“讲道理”是不少父母喜欢的一种教育方法，一直以来被正面推崇。但大家也总是发现，讲道理对于不少孩子来讲没用。事实上，越喜欢讲道理的父母，他的孩子总是越叛逆。
有位父母说她7岁的女儿特别逆反，不让干什么就偏去做，她常常苦口婆心地给孩子讲道理，孩子却不听，惹得父母常发脾气。她了解打骂孩子不对，但不知该如何解决。
让她举个孩子怎么样叛逆的例子，她讲了如此一件事。她家住公寓楼五层，没电梯，走楼梯上下。近期女儿特别喜欢如此下楼：一条胳膊搭到楼梯扶手上，胳膊用力脚不需要力地向下溜。母亲不允许孩子如此做，说楼梯扶手平常没人擦，那样会把衣服弄脏磨坏。但再一次下楼时，孩子又那样，屡说屡犯，父母终于失去耐心，大发脾气。
孩子当着父母的面不敢那样做了，却找各种机会偷偷地那样下楼，衣服袖子下面常常是脏脏的。陈述完事情后，父母用失望的口气加一句：我那孩子，天生就不如别的孩子懂事，我其实挺尊重她的，不知给她讲了多少道理，可她仿佛一句也不听。
我对父母说，你既然已经发现讲道理没用，那至少说明在这件事上，讲道理是错误的，发现不对，就应该立即停止。父母一脸迷惑，情绪上略有抵触地问我，讲道理不对吗？那该如何教育她呢？
我说，非常简单，回家找两块抹布，你和孩子一人一块，自上而下把楼梯扶手擦干净，既做了公益，又满足了孩子手脚并用下楼的乐趣，试一下，看看成效怎么样。父母一听，恍然大悟，对啊，这么简单，我如何没想到呢！我如何就光想着给她讲道理呢？
这位父母之所以没想到，应该在于她一直以来只注意了自己怎么样说得“有道理”，没去想自己做得多么没道理。就这件事，孩子不过是想变个花样走楼梯，父母却不体恤孩子，这么微小的一点童趣都不给孩子，对这么简单的尝试都不可以容忍，这和父母所说的给孩子“尊重”就完全不搭界。
天下没不懂事的孩子，假如要孩子懂道理，父母第一要做得有道理，做得有道理，比说得有道理要紧得多。教育家杜威觉得，教育并非一件“告诉”和“被告知”的事情，而是一个主动性的和建设性的过程。这个原理几乎在理论上无人否认，而在实践中又无人不违反。要使儿童“了解道理”，不要仅仅把道理告诉儿童，需要要第一让儿童有机会在实践中获得连续持续的经验。
把“讲道理”当成教育是不少父母的通病
大家对“讲道理”的偏好总是来自于思维惯性。从小在家庭、学校同意太多“大道理”教育的人，总是会成为讲道理喜好者。在他们的经验和认识中，教育者和受教育者的关系，就是告知与被告知的关系；所谓教育，就是“了解人”对“不知道人”说话。所以他们对孩子表示负责和爱，就是大事小事都要告诉他们怎么样做。不过，这种单边主义思维方法，最易叫人陷入教育困境中。
一位父母说他在没孩子时，非常瞧不上那些打孩子的人，感觉成人靠武力征服孩子，真是无能。他一个人有了儿子后，遇见问题，一直耐心地跟孩子讲道理。但，伴随孩子慢慢长大，他发现自己奉行的“以理服人”愈加行不通了。孩子常常非常固执逆反，不管父母如何说，就是不听。
所以他开始怀疑自己做得对不对，周围又不时地有人对他说，教育男生就要粗野一些，只须告诉他什么是对的什么是错的，想让他干什么事，没什么好商量的，需要服从，不可以就动用武力。所以，有两次他和孩子发生冲突，真的没能控制住，对孩子动了手。到这个时候，他才发现自己黔驴技穷，也堕落为自己过去不齿的那类父母了。
这位父母的做法非常有代表性，不少父母，包含不少学校老师，面对孩子的一些问题时，常常脱不了如此的套路：先讲道理，讲道理不可以就去批评，再不可以就通过发脾气来征服。或者在孩子的感情上做文章，譬如陈述我为你付出多少辛苦，你却如此不懂事……以此来“感化”孩子。
当然要教育孩子，但以大道理压人，强迫孩子同意来自己家里长口头的“道理”，这是在使蛮力，是思维懒惰和粗糙的表现，不但无助于问题的解决，反而会使问题之扣越系越复杂，越系越死。教育是门艺术，讲究的是简单和精巧。改变“讲道理”的思维定式，变通一下，成效或许会好得多。
两千多年前的荀子把有效教育和无效教育区别为“君子之学”和“小人之学”。“君子之学”是从耳朵进去，进入心中，传遍全身，影响到行为；而“小人之学”则是从耳朵进去，从嘴巴出去，只走了4寸长，所以很难影响到整个人。
讲道理孩子不听，可以换个做法
孩子有时确实会有的让人不可理喻的想法，给父母带来麻烦。遇见这样的情况，除去想方法和孩子交流，也要站在孩子的角度感觉一下他的想法和愿望，不要随便下论断，说孩子“叛逆”。父母当然可以直接给孩子讲一些正确的道理，但假如孩子不听，就应该考虑换一种说法。实践证明，想要孩子同意一个看法，从情绪上入手最易，通过问答的方法，调动孩子去考虑，刺激他天性中善良的一面。
工作中见过一些“屡教不改”的孩子，确实叫人感觉棘手。但假如深入认识一下他们的家庭生活，总会发现根源在于父母的固执。很多父母，可以为孩子付出生命，却不愿在孩子面前放手我们的想法，不管大事小事，一旦孩子的想法和他的不同，就会毫不犹豫地去劝说孩子服从，让弱小的孩子举起想法的白旗。
假如有人告诉他说要改变的是父母自己，他会感觉被冒犯、被挑衅，很生气。他们爱我们的想法超越爱孩子，而孩子在如此一次又一次的“投降”中，心理渐渐被打垮，假如没阅读或其他思想导师扶植其精神之树成长，思想就会渐渐萎缩或变态，思维方法慢慢变得畸形。
如此家庭中长大的孩子，会第一丧失倾听的兴趣，进步出超越常人的防御心理，同时产生“道理免疫力”，就算这个道理本身非常有道理，他也本能地排斥，紧急的甚至会发生道德免疫力；第二，独立意识丧失，不可以对一件事进行诚实、深入的考虑，失去正常判断力，思维流于肤浅和平庸；第三，心态变得苛刻，对理解别人不感兴趣，兴趣只在怎么样用我们的看法征服他们，占据上风——如此的生活活中容易见到，他们和“别人”几乎没一同认同的看法，几乎从来不可以在一件事上持有相同的怎么看。
有人说不要滥用药品，他就说生病了还是要吃药的，不可以以偏概全；有人说孩子不可以打、要尊重，他就说孩子和孩子不同，有些孩子是需要打的；甚至有人说60岁以上妇女不适合穿高跟鞋，容易扭伤或摔倒，他也会发表我们的见解，说不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭伤的……
我老家管这种偏爱抬杠的人叫作“杠房生的”。表面看，这类人说话一直一分为二，又全方位又客观，其实他们只有两种看法：你的看法，我的看法。并且前者一直错误，后者一直正确。“杠房生的人”其实思辨力特别弱，缘由是他们的能量不可以用于真诚的思辨上，主要用于不停地反抗其他人的话语上，一生也总是在这种无端的消耗中庸碌地度过。而如此一种心理，假如不自知，会通过言传身教，产生代代相传的恶习。
教条无关紧要，教养才要紧
做“不讲道理”的父母，并不是完全否定言语的必要性，而是强调口头教育的适度性和行为教育的重要程度。这里另有三条建议：
1、“讲道理”绝对不要口是心非
想给孩子讲点什么道理，需要第一确认这“道理”你一个人也相信。我在工作中常常遇见心口不一的父母，譬如有些父母明明自己对孩子的考试分数斤斤计较，向我讨教的问题却是：孩子考试成绩不好时，怎么样给孩子做思想工作，让他不要在乎分数？
把“怎么样说”仅仅理解为一种说话方法，这是一些人在教育上一直不能要点的主要原因之一。就像文字所到之处是一个人的考虑所到之处一样，语言所到之处，也应该是一个人观念所到之处。与其向其他人讨要说话方法，不如静下心来想想，我一个人到底是如何想的？
2、防止向孩子灌输庸俗价值观
日常可以常常看到这样的情况，一些父母自己站位不高，却沉迷向孩子传达一些并不高明的见解，甚至是一些庸俗的生活经验。譬如有些父母暗示孩子不必在学习上帮助别的同学，给其他人讲题既费时，又容易被其他人超越。生活就是角逐，其他人走得靠前了，你就落后了。
孩子从这类所谓的生活道理上，掌握了小钻营、小算计，却学不到巨乳襟、大情怀。如此的“讲道理”，事实上是在减少孩子的视线和胸襟，束缚限制了他的进步。
教育的真的筹备是健全自己，想要给孩子讲出能让他飞翔的道理，父母自己就要具备蓝天的胸怀和高度。假如感觉我们的高度不够，不了解该怎么样说，什么也不说总比胡说好得多。
第三，切不可把“不讲道理”做成“不讲理”
有一些父母确实极少对孩子讲道理，他们非常直接，三句话不对就把孩子骂一顿或打一顿，这就不是大家这里所说的“不讲道理”，而是不讲理了。更有的父母，对孩子简单暴力，却在事后美化我们的行为。
比如，打了孩子，然后又深情地讲“孩子，我为何打你”，通过煽情来为我们的行为找遮羞布。这真的是强盗逻辑，矫情得十分了得，是更深层面的不讲理。“讲道理”是下策，发脾气是下下策，发脾气加虚伪是下下下策。
